Gotas cotidianas
Cuarentena
Música
Estoy teletrabajando y le digo a mi hijo mayor que pasa frente la habitación: mírame las alubias que tengo en la cocina.
Me responde: vale, ¿y qué te digo sobre ellas?
Música
Me pongo a preparar la cena escuchando los grandes
éxitos de Soda Stereo, (no concibo cocinar sin música), canto, se apodera de mí
una energía juvenil hasta para cortar las patatas, le entrego el sofrito de tomate y mi alma a Gustavo Cerati con su “Persiana americana”, cuando entra mi hijo mayor a la cocina y me dice que va a cerrar la
puerta porque no puede con esa música de viejos ¿DE VIEJOS? Sí, de viejos. Me
encierra en la cocina y se va.
Y yo que me creía una madre en la cúspide de la modernidad.
En un sábado de lluvia apocalíptica gallega se hacen más amigos en la lavandería automática que en el bar de la esquina.
Consejos en la pared
Leído en la pared del baño de un bar:
"Quédate con quien sepa desnudarte el alma, la ropa te la quita cualquiera".
Onírico
Anoche soñé que me fabricaba unas sandalias de pimientos rojos.
Atracción
-¿Y cómo lo vas a conocer? -le pregunté a Bella Lynn.
-Ya te lo dije atracción sexual. En cuanto consiga que me mire a los ojos se acercará y nos invitará a este solomillo que vamos a comernos.
-Hasta ahora ni ha mirado hacia aquí.
-Sí, ha mirado, pero disimulando... Esa es su manera de seducir. Pero volverá a mirar, y cuando lo haga lo miraré como si fuera el perro sarnoso más rastrero que he visto en la vida.
Y justo entonces Rickie Evers la miró.
Manual para mujeres de la limpieza. Lucia Berlín.
Hazte un favor: lee a Lucia Berlín
En la planta baja del gimnasio según entras ya huele a
testosterona, es la zona de lucha: boxeo, kick boxing, judo y otras artes
violentas. Están los tíos tirándose patadas, soltando puñetazos y haciéndose
llaves al compás de los Beastie Boys a todo volumen. Cuando llega el turno de
"Fight for your right" fluye tanta adrenalina que yo creo que serían
capaces de inmovilizar a un elefante antes de que termine la canción.
Gimnasio
Black Mirror
Si una persona controladora en nombre del amor pudiera
ponerle un chip en el cerebro a su sujeto de control y mantenerlo vigilado las
veinticuatro horas del día con la finalidad de saber que siente, piensa, mira o donde se
encuentra, sin duda lo haría. El control es dependencia emocional
pura y dura. Una manera disfuncional de vincularse con el otro. La obsesión por
el control ante el miedo de perder a la persona “amada” es producto de una
inseguridad devastadora, del miedo y de una autoestima lesionada.
La angustia de una posible pérdida es un auténtico infierno
para el controlador, al igual que la asfixiante sensación del controlado, un
desgaste emocional que erosiona cualquier relación.
En este tipo de relación tarde o temprano aparece la profecía
autocumplida. Aquello a lo que tanto se le teme termina sucediendo, la persona controlada
un día se harta, se marcha, vuela, busca
su propia vida, reafirma su identidad.
Es esto lo que sucede en el capítulo Arkangel de esa
maravillosa serie distópica llamada Black Mirror. La serie plantea una
reflexión filosófica en cada capítulo acerca del impacto de la tecnología en
nuestras vidas en un futuro no muy lejano.
Un futuro que con una lectura psicológica ya está aquí.
En Arkangel, una madre soltera le implanta un chip a su
hija para mantenerla vigilada. A través de un dispositivo (una tablet conectada
al chip) puede saber lo que ve, su localización y hasta monitorear sus constantes
vitales.
A través del chip también puede censurar las situaciones de
la vida diaria que pueden causarle estrés, privándola de los sucesos
desagradables necesarios para el desarrollo de la personalidad. Una realidad
exagerada que no está lejos de la actual.
La sobreprotección y la “hiperparentalidad” de hoy en día se
dan cita en este impactante capítulo.
Muy recomendable.
Lujuria
En España comerme un mango (un buen mango) es un acto de lujuria.
Terapia familiar
La solución terapéutica de mi hijo menor cuando la tristeza me invade:
-Mamá, piensa en gatitos.
¿En cuántos gatos tendré que pensar con las historias que me llegan de Venezuela?
3.47 am
Morfeo huye de mi cama como si fuera un amante
clandestino. El insomnio llega otra vez como un intruso a recordarme los
asuntos sin concluir. Mi cuerpo inequívocamente grita las palabras silenciadas.
Morfeo ¿por qué no me amas? Si sólo necesito tu torso y tus brazos cálidos para descansar.
¿Qué hago con tanta noche por delante?
What if they’re right, what if we’re wrong...
Hazle un regalo bonito a los oídos mientras te duchas o te acurrucas bajo las sábanas calientes. O tomas una taza de tila después de un día dificil. O te impacientas mientras esperas esa llamada... Regálate esto: If I be wrong. Sarah Ramey te va a bajar las pulsaciones, su voz es un arrullo.
Especial para momentos blanditos, porque a la vida como en el cine hay que ponerle un soundtrack.
Especial para momentos blanditos, porque a la vida como en el cine hay que ponerle un soundtrack.
Culpable
"Un escritor que no escribe se odia y se recrimina así mismo. Demorar la escritura se asemeja mucho al problema de la bebida: es nuestro pequeño secreto de culpabilidad."
Julia Cameron.
Pizza at home
A los motoristas repartidores de pizzas a domicilio ¿les pagan por número de imprudencias?
Miradas
Me basta mirarte para saber que con vos me voy a empapar el alma.
Julio Cortázar
En una conversación en el taller de cerámica me dice una señora gringa que debe estar cerca de los setenta años mientras modela con sus manos: "yo soy soltera, bueno, en realidad soy divorciada, pero me gusta más decir que soy soltera porque en mi mente siempre he sido soltera"
Los sabios siempre son de pelo blanco.
Empezando una ruta de senderismo dice mi hijo menor antes de que siete kilómetros de difícil camino le desbaratara su alma de novelista: "me encanta la relajación que me produce caminar por la naturaleza y el fluir del agua".
Doble check
La paradoja de la tecnología: las redes sociales, la mensajería instantánea me mantiene cerca de las personas que están lejos, pero me aleja de las que están a mi lado.
La vida
Trumpazo
Sueños desactualizados
Temblor
Spa
El dentista
En la cena Lucas nos da la noticia de la carne artificial, filetes que la
ciencia hará crecer en un laboratorio. Todos opinamos y la conversación
se amplía a temas de vegetarianos, carnívoros, población mundial y
sacrificio de animales. Dice Lucas que en un futuro las vacas, pollos,
etc ya no necesitarán morir y Arturo masticando su nugget concluye; "pero, si en eso consiste
la vida: en comer o ser comido".
En ruso
Arturo (10 años) soñó con un conejo ruso de pie a espaldas de las taquillas del colegio que le preguntó algo con voz gutural.
Él respondió: "Sí mi general" con una piña en la mano.
Si Dalí viviera...
Si Dalí viviera...
Trumpazo
Visto lo visto, otro pueblo que cava su propia tumba.
#mamánotevayasalacomunahippie
Cuando veo a la familia conectada y absortos cada uno en un aparato electrónico, me pongo de mal humor.
A mi me hubiera gustado nacer en el tiempo de las cavernas donde los humanos se reunían alrededor del fuego a contarse seguramente las aventuras y desventuras de la sabana. Soy social, un espécimen raro en estos tiempos donde la gente socializa y se quiere más por whatsapp que en persona. Que voy a hacer si nací en una ciudad que puede considerarse un "macrobohío".
A mi me hubiera gustado nacer en el tiempo de las cavernas donde los humanos se reunían alrededor del fuego a contarse seguramente las aventuras y desventuras de la sabana. Soy social, un espécimen raro en estos tiempos donde la gente socializa y se quiere más por whatsapp que en persona. Que voy a hacer si nací en una ciudad que puede considerarse un "macrobohío".
Así que llega un momento en que pido desenchufar tablets, móviles... con enfado y digo que dentro de unos años me voy a vivir en una comuna hippie (tuve que googlear a ver si todavía existen) sin electricidad, a vivir de la agricultura y a cantar con una guitarra todas las noches canciones de los Beatles. Mis hijos se ríen y apuestan cuanto voy a aguantar, mi marido me recuerda los días de acampada libre sin un baño a mano. Y entonces dice mi hijo menor para recordarme la tecnología otra vez: voy a hacer una cuenta en twitter y crear el hashtag "#mamánotevayasalacomunahippie".
#búsquenmeasíentwitter.
#búsquenmeasíentwitter.
Arturo me cuenta: “anoche soñé que un youtuber de Call of Duty iba a mi clase a hacer un
directo en vivo, ante la desconcertante mirada de mi profe que no se explicaba
que hacían esos tíos allí.”
Yo no sueño así, ¡hasta en sueños estoy desactualizada!
Temblor
"Del susto dejé el lampazo botado". Maracucha relatando vía facebook el temblor de ayer en Maracaibo.
Spa
Nos regalan una caja de experiencias para dos personas. Escogemos una
tarde en un spa que incluye un circuito termal revitalizante con un baño
de chocolate para cerrar. Le digo a mi marido: "eso va estar lleno de
viejos", y al final resulta que los viejos éramos nosotros. Estaba lleno
de tortolitos de no más de 25 tiernos añitos.
El dentista
Ayer fui al dentista a hacerme una limpieza profunda. El médico tenía manos de yunque.
Me sentí en la Matanza de Texas, pero con instrumental odontológico. Hizo la limpieza de pie, como para tener más fuerzas, verse grandote y dar miedo. Mientras trabajaba, a mi mente se me venía la imagen de trozos de encías despegados y arrojados a la basura sin compasión.
En tres oportunidades me rozó los cachetes con el garfio que estaba usando y pensé que iba a salir con los dientes limpios, pero como Al Pacino en Scarface.
Al terminar, me levanté del sillón con tal atribulación y bajo los efectos de la anestesia me fui al baño a ver si mi boca aún existía, milagrosamente el espejo me devolvió la tranquilidad.
Le conté a mi marido la experiencia carnicera porque ese es SU dentista, y me dijo que yo tenía mucho talento para el dramatismo y la exageración, pero les juro que así fue.
Hoy puedo decir que estoy bien y el hombre-manos-de-yunque hizo un trabajo perfecto. Todo amaneció en su santo lugar.
Yo recomendaría seminarios en las escuelas de odontología tipo: "sea un dentista delicado y no muera en el intento", o "como conseguir manos de seda en solo un semestre". Mi amigo Enrique, por ejemplo podría darlos.
Arturo
Arturo tiene ocho años y una enamorada. Le pregunté si lo sabía, me respondió que
sí, que un amigo se lo había dicho en el bus de la excursión del
colegio.
Yo le dije que si él estaba enamorado y me dijo que no.
-¿Y te gustaría estar enamorado? no -respondió-
-¿Y por qué? -le volví a preguntar
Y me dijo: es que no quiero sentir mariposas en el estómago.
¡Uy! con lo rico que es sentir mariposas en el estómago,- le dije
-Pero, yo no quiero -dijo- y se fue corriendo de la habitación.
Yo le dije que si él estaba enamorado y me dijo que no.
-¿Y te gustaría estar enamorado? no -respondió-
-¿Y por qué? -le volví a preguntar
Y me dijo: es que no quiero sentir mariposas en el estómago.
¡Uy! con lo rico que es sentir mariposas en el estómago,- le dije
-Pero, yo no quiero -dijo- y se fue corriendo de la habitación.
Unicornio Zombie
En una conversación mis hijos hace tiempo hablaban de un personaje para
un vídeojuego: un unicornio zombi en un monster truck, les escuche hablar de refilón.
Ahora a Lucas le mandan en el instituto a escribir una historia de terror y me pide ayuda, el pobre sufre porque lo suyo son los números.
Le digo que lo haga con ese personaje: un unicornio zombi que va en un monster truck envuelto en llamas aterrorizando las aldeas de Galicia (el cuento tiene que estar ambientado por aquí) y me dice que NO, que eso es una gran chorrada.
Y a mí me parece una historia buenísima.
Ahora a Lucas le mandan en el instituto a escribir una historia de terror y me pide ayuda, el pobre sufre porque lo suyo son los números.
Le digo que lo haga con ese personaje: un unicornio zombi que va en un monster truck envuelto en llamas aterrorizando las aldeas de Galicia (el cuento tiene que estar ambientado por aquí) y me dice que NO, que eso es una gran chorrada.
Y a mí me parece una historia buenísima.
Aún huelo a espíritu adolescente
Anoche
fuimos a ver el documental " Kurt Cobain: Montage of Heck" y quedé
impresionada con la fuerte necesidad de expresión que tenía Cobain. Para
él debió ser muy difícil lidiar con una vida emocional tan intensa,
ahora entiendo porque el desgarro de su voz nos tocaba tanto. El
director tuvo acceso a material muy íntimo del cantante, textos,
dibujos, vídeos... e hizo una propuesta
visual con él que es una maravilla. Un documental bien logrado, los
primeros minutos es un Nirvana de imágenes, me encantó.
Cuarentones pónganse ese jean maltrecho, las converse rotas, despeinense las canas (si es que aún les queda pelo) vayan a verlo y revivan su espíritu Grunge. Cobain fue el último chico malo del rock.
Cuarentones pónganse ese jean maltrecho, las converse rotas, despeinense las canas (si es que aún les queda pelo) vayan a verlo y revivan su espíritu Grunge. Cobain fue el último chico malo del rock.
Ajitos ¡Pum! directo a la moral
En las navidades comprando cebollitas (ajitos explosivos) a un vendedor
ambulante en la Plaza Mayor de Madrid, dice Arturo después de la compra:
"Ay, me siento tan mal comprando cosas ilegales".
Se me quedó grabado. Los hijos nos dan lecciones ¿no?
Se me quedó grabado. Los hijos nos dan lecciones ¿no?
Atari
Mi papá y yo hablando por teléfono:
-¿Y que se pidieron los niños esta Navidad?
-la PS4
-¿queeeé?
- una maquinita papi, un Atari
-ahhhh.
-¿Y que se pidieron los niños esta Navidad?
-la PS4
-¿queeeé?
- una maquinita papi, un Atari
-ahhhh.
Nativos digitales
.
Escribe dos medios de comunicación que usen el lenguaje oral, y dos que usen el lenguaje escrito.
Arturo pone:
Lenguaje oral: móvil y skype.
Lenguaje escrito: facebook y correo electrónico.
Y yo pensando en la radio y las cartas...
Una canción que me recuerda a mis padres
